电脑里循环播放着孙燕姿的《我怀念的》,然后我默默地打开记事本,决定写点博客里好久不见的个人心情类博文。

不知道该说什么,不知道该写点什么来纪念一下我的大学四年。就这么一晃而过,留下来太多的遗憾,但是却没有太多的伤感。不知道是不是所谓的成熟,让我到现在还这么淡定,即使面对即将离开校园生活,依然没有太多的悲伤。常常安慰自己说,大学里学到的知识很难在社会上完全派上用场,这里只不过是一个跳板,让我有一个比较拿得出手的文凭去社会上打拼。但实际上这不过是自己骗自己而已,接触的人越来越多,发现自己越浅薄。关于自己专业的知识,甚至连一些爱好者的储备量都没有。所以我明白,在接下来的工作中我将会无比的辛苦,也许还要苦上三年。不过吃苦我不怕,我就是吃得苦太少了。

曾经有过整天泡在自习室或图书馆的经历,每学期都会有一段时间为此疯狂,但那也不过是为了应付各种课程作业,其实真的很少长时间在自己喜欢的知识中徜徉。我很后悔我到了大四才开了这样一个博客,假如大一的时候就有了自己的独立博客,那四年即使我将大量时间花在电脑上,我也有一个比较伟大的工程展现给别人。但现在,我的计算机水平依然是停滞不前,依然是酱油级别。

四年里结识了不少网友,无论是晨光BT、师悦网还是蛋蛋网,但也仅仅是网友而已,很少有线下的交流。而在生活中朋友圈也基本上停留在宿舍哥们和本年级同学中。我比较内向的性格依然没有太多的改变,这让我在这个需要强大的人脉才能混得很精彩的社会中有点茫然,有点担忧。我一直在想,是不是因为独生子女的原因,我们这代人总是没有父辈人那样重视人与人的交往。我太多沉浸在自己的世界里,我已经太习惯于只有自己一个人的世界。

大学里的感情生活可谓一塌糊涂,有过犹豫和纠结,也有过伤感和痛苦。有时候自己慢慢积淀起了一些美好,又会无情地将它们全部击碎。也许是有了一段从相遇到离别的完整经历,让我在爱情面前开始畏手畏脚。面对未知的前途,我害怕那些不希望看到的画面在我身上重演,我很难抛下所有包袱全身心投入到新的感情中。如果如某人所说的要甘于寂寞的话,那我貌似是做到了。

本来想在大三之后多在社会上找点兼职,锻炼锻炼闯荡社会的能力,但不知道为什么,就一直没有行动起来。直到大四快毕业,才找到了第一份实习工作。这段实习经历要说让我掌握了多少知识和技能倒也谈不上,但让我体验到了一份不同于教师的工作。我觉得,如果我能多几次在不同职位的实习经历,也许我对自己未来的职业规划就会更加清晰一点。但现在,我也只不过是无奈地走到了教师这一步,未来究竟怎样发展我没有一点头绪。常说没有目标就没有前进的动力,所以我现在很可悲,我连自己未来想要干什么都不知道。看似成熟的我,其实又如此的幼稚。

总而言之,现在的我依然是一片茫然。毕业季,我找不到让我坚定信心去奋斗的那个目标和方向。我不得不接受命运的安排,但心里还是有很不服气。我不知道自己想要奋斗个什么结果,我只是在心里想要再搏一搏,改变一下自己目前略显颓势的命运。不过想想又有什么用呢?

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