有點難過。我的大一,結束了。

考試的幾天很折磨人,怕自己考不好,總希望考試很快結束。現在結束了,一切都結束了,反而沒有期待中那麼快樂。因為我要和大一說再見了。

大一有太多要總結的,在這之前,從來沒有經歷過這麼多,也從來沒有成長的這麼快。想起走入師大的第一天,還傻乎乎的看著這個嶄新的環境。新生入學教育開展了一周多,每天不停的聽著各種各樣的講座,對大學生活充滿了很大的期待。和溫總理在一起時無以言表的激動,讓我有信心在這裡奮鬥。我參加了分團委和學生會的面試,最終學生會接受了我。第一次,加入了一個除班集體之外的一個集體。我在這個集體裡算不上什麼重要的角色,也就是需要用到我的時候給個短信通知而已。我是很認真的完成每一個任務,但是和我想像中的卻相差很遠,這裡沒有集體的溫暖,總是有一種孤獨的感覺,對於活動和工作失去了興趣。在學生會,我為工作年鑒設計過封面,進行過校對,參加“我要發言”活動控制PPT,還設計過一個封面,為至今還沒有舉辦、也不知道什麼時候會舉辦的讀書活動完成了自己負責的幾個老師的聯繫工作。就這些吧,沒有什麼其他的了,是我不太積極,很多其他活動都沒有參加。一二九合唱是我覺得比較有意義的一項活動,服飾大賽也是覺得作為學生會一員不該不支持這種活動,覺得欠這個集體有點多。很傻的在這個集體了呆了一年,當被提及繼續做部長時,我實在沒有堅持下去的勇氣。我最初加入是想改變自己,結果發現這些還是不適合我,我喜歡一個人,因為已經習慣了一個人的生活。事情真的往往適得其反,本來希望自己可以更開朗更外向一點,結果當我斬釘截鐵的決定推出我唯一加入的一個學生組織時,我發現自己已經更加封閉和內向了。

有過一次看升國旗的難忘經歷。那段時間的記憶是甜是苦我不知道,但是我不後悔自己的選擇,那是成長的一部分,我第一次真正的為自己的人生做了一次認真的考慮,我不再衝動,理性的面對發生的這一切。遠方的她還在努力拼搏,我應該給予她最大的精神支持和安慰。就像她給我那感人的短信所說,經過這次的分離,我們會懂得如何更加珍惜我們所擁有的。長大了,就要對自己負責,對別人負責。

大一看了不少書,也長了不少見識。雖然還沒辦法和周圍的同學作對比,但是現在的自己和剛入學時比,在學習上還是有不少進步。大一的挫敗感,讓我沒有絲毫的失落,反而激發了我更多的鬥志。我扔掉了所有和學習無關的東西,決定在大二全身心投入學習。不再會有任何事干擾我了。我會認真的記筆記,不再等到期末才慌張的和別人去借,我會很認真的聽講,很認真的去思考,我會好好享受在圖書館的樂趣,我會學習去動腦筋,找到一些自己的思想。師兄說很多大一的都說大二會好好學,然後不參加任何活動,其實大二還是覺得無聊,在宿舍上網看電視或是在外面找活動參加。我很肯定的說,我不會的。我一定會瘋狂的學習,我一定會做出一個學生的樣子給你們看的。等著瞧好了。這個世界,什麼都不好使,只有學識才靠得住。那些玩物喪志的東西根本沒有任何價值。對於我的大二,我相當期待,而且充滿信心。

生活方面大一也是不錯的,除了適應了獨立生活的能力外,而且見了周傑倫,體驗了演唱會的感覺。有機會與奧運接觸,雖然幹的是很累的活。結識了一些朋友,雖然還沒有找到像高中幾個好朋友的那種默契。

在大一,增強了自己的愛國情感和對於民族的自豪。這個聽起來很虛,但是這種感受之前我是從沒有過的,也許和北京這個政治中心的薰陶有關吧。想起火炬在國外受到的欺負,我會禁不住落淚,想到汶川地震時中華民族的團結,我會禁不住落淚。我很強烈的感受到了中國的崛起,我為自己的民族驕傲。

在師大學會了逆來順受。這個西西樓,還有我進入師大就沒有停下來的施工,不斷的翻修,還有夜晚吵鬧的環境,都習慣了,麻木了。

對自己的未來有了新的認識。免費師範生對我已經沒有任何意義了。好好學習,政策是別人定的,路是自己走的,千萬不能把兩個混在一起。

暑假之後,如果她能來到我身邊,我會抽空去陪伴她。如果不能,我會全身心投入學習,不會在與學習無關的事情上耗費精力。

零零碎碎寫了這些,算是大一的總結之一吧。

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